Crítica Crepúsculo Segunda Parte

Las segundas partes nunca fueron buenas, y aquí lo bordaron.

Nuestra "joven y guapa" Bella está preocupada porque mientras Edward está como siempre, hecho un pinrrel ella envejece, se nota mucho más vieja, artrosis, gota, esque ya tiene 18 años y la edad se nota. Pero como en toda buena película, el héroe abandona a la protagonista y se va, a no sé donde, a no sé que, porque según él, estar juntos es muy peligroso, podrían atacarla una banda de caniches rapados, también comúnmente denominados, vampiros de crepúsculo.
Y aunque en el otro post no lo mencioné hay una pelirroja, también de la banda de los caniches rapados, muy chunga la tía, enfadada con Bella porque no le dejaba jugar con las muñecas y porque mataron a su novio (la peleilla esa de vampiros que antes mencioné), pero en esta película no tiene un gran protagonismo, dado que cuando Edward decide irse un nuevo cachas aparece en la ciudad, Jacob, el chico índio que en la primera entrega ayudó a Bella a instalarse.
Bella pasa unos meses muy jodida, porque además de ovalar demasiado, su amor platónico, porque durante toda la película ni se tocan casi, le ha dejado, y en la película lo representan con Bella sentada en frente de la ventana de la Batcueva, y mientras la cámara gira de un modo exasperante, y Bella se saca algún que otro moco de la nariz, van poniéndote los meses que pasan y cambiando el paisaje que se ve en la ventana, como si no supiéramos los meses del año, ¡cojones!.
Cuando Bella intenta poner orden en su vida y dejar de pensar en el chaval, se aficiona a la adrenalina, montándose en motos de desconocidos a alta velocidad, y por si fuera poco le carga el marrón de arreglar dos motos al pobre Jacob. Tranquilos, aunque no lo parece el tío es un manitas y las arregla, y cuando van a probarlas Bella hace afán de toda su destreza para caer lo más dignamente cuando para intentar ver a Edward diciéndole "No hagas tonterías" se mete un guarrazo de la ostia.
Pero señores, todavía hay más Jacob es un hombre lobo, y después de unas escenas cutres con cuatro chuchos matando vampiros y peleándose entre ellos, se lo confiesa del todo, pero como nuestra Bella es avanzada mentalmente hablando, ya lo había descubierto.
Parece que estos dos se enamoran, ¡pero no!, ahora vuelve la "hermana" de Edward, porque después de una llamada del Doctor Amor Edward, creen que Bella ha muerto, y Alice vuelve para ver si es verdad y bailar reggaeton encima de su tumba, pero no es así, lo más peligroso que le ha ocurrido a Bella es que le ha salido una espinilla antes del baile de fin de curso, asique tranquilos chicos, aquí paz y después gloria. Ahora descubrimos que hay una antigua secta de vampíros judeo-masones, que encubren la existencia de los clanes vampiros, como los caniches-rapados, los patos-raperos, o los ratones-harleydanvinsoneros, y que nuestro doctor Hitch personal e intransferible como el DNI, al creer que su única oportunidad de polvo se ha muerto decide ir a ver a esa secta para que le maten, ¿y sabes qué?, se lo deniegan, ¡malditos viejos verdes, hacer sufrir así al pobrecito!.
Y claro, Bella no puede dejar que se muera, si no ¿quién le clavará la estaca las noches que haga frío?, ¿quién le cantará a la luna...?, ¿quién me va a contar sus emociones?...
Alice coge el deportivo, que obviamente es lo más currado en las dos películas, y se van corriendo al pueblo donde tiene su base secreta la secta de los viejos verdes-vampíros. Van con el tiempo pegado al culo, ya que han tenido que parar varias veces a mear. Y fíjate, que llega justito, justito para que Edward-Hitch no se quite la camisa y le maten por descubrir a los vampiros.
Pero, ¡oh, Dios mío!, le han pillado, y les llevan a la sala de los viejos verdes, donde tiene lugar una increíble pelea de vampíros; Edward se pelea con un vampíro, y van dando potes, destrozando las baldosas del suelo, ademàs van compenetrados; Ahora atizo al suelo contigo, ahora lo atizas tu conmigo... Pero pierden, si señor, pierden y justo cuando los chupaculos van a matarles a todos el viejo principal, el más pervertido de todos, descubre que Bella tiene una habilidad super-mega-ultra-guay, mejor que la transformación en sayan de Goku, el bankai de Ichigo, o incluso el Kyubi de Naruto, ¡no le afectan los poderes de los vampíros!, claro, por eso Edward no podía leerle la mente, no era obvio ni nada, vamos, jamás se nos habría pasado por la cabeza una idea tan típica de que una simple humana pudiera tener valor para los vampiros, ni por asomo, eh!. Asíque hacen un trato, si los lameculos, digo, lamecuellos le lamen el culo, ¡joder, digo! le chupan la sangre a Bella y le hacen tatuajes como los de las Barranquillas, podrá pertenecer a la banda de los caniches rapados y así no morir.
De vuelta a casa Jacob se enfada porque el rubito le ha quitado el ligue, y le dice que hay un tratado que impide morder a nadie, pero Bella le convence, y todos felices, asique se supone que en la tercera entrega Bella será la la terminator de los vampíros y tendrá rayos láser que lanzará por los ojos, será una boina verder, con rifle de asalto en mano, vamos, la repanocha.

Ya sé que este post ha bajado la calidad del producto bruto, pero esque realmente, esta película no merece, ni puede tener por otro lado, un comentario mejor. Todavía no tengo instalado el photoshop, entre otras herramientas, asique todavía toca esperar para ver esto más florido y hermoso, como no sé que mes del año.

Ya sabéis que si tenéis algún tema interesante del que pueda hablar, podéis comunicarmelo, me informaré y tal, o incluso si tenéis un buen comentario/crítica, lo que sea sobre algo, y me lo enviáis, lo publicaré con gusto, eso sí, siempre bajo vuestro nombre.