Bueno, tras algunos intentos fallidos de algún niño de 5 años, explicaré unas pequeñas normas para que me enviéis un puto troyano.
1. No subas el troyano a direcciones como:
www.subeaquitutroyano.com/troyanoparaelblog.html2. No me vengas diciendo que descargue la imágen adjunta con mensajes tan convincentes como; "Mira tío esta imagen es la polla" o "¿Te gustan mis tetas?.
3. Si me envias algo que no sea una versión del saser de cuando mi abuela lavaba la ropa en el río, que eso lo detecta hasta el norton.
4. No lo envies desde direcciones de correo como: "jack.sparrow.pirata.cabron.abre.el.archivo.que.te.aseguro.que.no.es.un-troyano@hotmail.com", porque hasta mi gata se despoyó al verlo....
5. ¡Y si lo envias por lo manos cambia el nombre del archivo cabrón!. Veanse archivos como: troyano.exe, troyanoparaloscabronesdelblog.exe o espartanoleonidas.exe, y mi favorito: abreloquenoesuntroyano.exe.
6. También podrías cambiar la imágen de tu perfil para que no salga Lon John Silver, con un CD en la mano...
Por último al retardado que me lo ha enviado, que todavía me estoy despoyando, que no envie el correo con los siguientes datos:
De:
hfj_56lk@hotmail.comAsunto: descargatelo tío, es la polla!
Mensaje: Tío, esta imagen es la polla, tio, tienes que verla...
Archivos adjuntos: ardamax2.18.exe
Si, ya veo que pedazo de imagen JPG, ¿te crees que soy gilipollas?.
Hasta aquí un pequeño tutorial para que no os sintáis decepcionados, volvedlo a intentar...