Crítica constructiva y destructiva a DRAGONBALL EVOLUTION

Hola a todo el mundo, hoy voy a hacer una crítica de Dragon Ball Evolution y para eso la dividiré en dos partes.
La primera parte estará hecha por una persona optimista y buena, de esas que tienen una novia fea pero no se lo dice porque la quiere mucho y la segunda parte estará echa por una persona cruel que son esa clase de hijoputas que no deja títere con cabeza sin tener en cuenta los sentimientos de los demás ya que para él solo son una panda de gilipollas.

Empezare por la modesta y optimista:

De todos es sabido de que Dragon Ball Evolution se basa en el popular anime de Dragonball tomando algunas ideas y referencias para crear una historia completamente nueva. Obviando que se basa en un anime, la valoraremos como la típica comedia de aventuras. La verdad es que es una comedia entretenida y recomendable para ver con tu primo o hermano pequeño. Lo tiene todo; desde comedia, drama, aventuras, miedo (solo para los niños que se acojonen con el oozaru) y fantasía.
Aunque es una película que se toma libremente la adaptación del anime, también tiene guiños para los fans de Dragon Ball como cuando le pillan revistas eróticas al maestro Roshi o cuando Goku se intenta peinar el pelo normal pero no puede por su condición de saiyan.
También hay aspectos a destacar como la música, compuesta por Brian Tyler, que es muy épica y nos traslada a una aventura mágica.
Los efectos especiales están logrados y algunas escenas de lucha son espectaculares.
Además la película nos ofrece un mensaje de superarnos a nosotros mismo ya que lo que cuentan no es como nos vean sino lo que realmente somos.

Y a continuación pongo la crítica donde me cago en la madre del director, en la descendencia de los productores y en la retrasadez mental del guionista..
(La crítica contiene spoilers de los que si no has visto el anime o el film pueden que te chafen un poco el argumento de esta mierda de película.)

Comenzamos con la película donde una voz en off nos cuenta la leyenda de las bolas de dragón y Piccolo (el malo de la peli).
Y acto seguido descubrimos que Piccolo tiene un discípulo que es Oozaru y que la habían liado parda hace dos mil años.

Para empezar no entiendo a quién coño se le ocurrió la idea de que Piccolo tuviera a Oozaru de súbdito ya que en el anime eso nunca ocurrió. Es como si digo que a Spider-man tiene a Robin de aliado.
A continuación nos encontramos con Goku y su abuelo Gohan luchando en la cuerda de tender. Goku lucha con todas sus fuerzas contra su abuelo pero como ve que es invencible, le tira una jodida mosca a la boca. ¡Si señor, el Goku de siempre!¡El que todos conocemos que se esfuerza al máximo y nunca hace trampas, ahora le vemos sirviendo” Happy Meals” de insecto! Ole tus huevos guionista de la película, se nota que merendasteis muchas moscas para parir esta mierda.
Después de que los putos equilibristas hagan el gilipollas, vemos como Goku le dice a su abuelo que se deje de gilipolleces de entrenamiento y que le de consejos sobre como ligar con chicas. ¡Si señor! La mejor idea es pedirle consejo sobre ligar a los abuelos, yo le pedí consejo al mio para ligar con chicas y me dijo que la culpa la tienen las madres por vestirlas como putas.
Entonces el abuelo le regala una bola de dragón y Goku dice: (ATENCIÓN)
-¿Y QUÉ HACE?

¡¡¡¿Que qué hace?!!!¡¡¡ ¿QUE QUÉ HACE?!!!! ¡Es una puta bola naranja con estrellitas, si vuestro abuelo decide regalaros por vuestro decimoctavo cumpleaños una puta bola naranja, no le pregunto para qué sirve, directamente se la meto por el recto. En serio ya se sabe que esas bolsa conceden deseos pero uno que desconoce del tema no pregunta eso…directamente la agita para saber si es una de esas bolas del veinte duros que predicen el futuro.
Total, que Goku recibe por su cumpleaños una bola de dragón y después se va al instituto donde descubrimos que se trata del típico nerd al que le humillan los bakalas de turno. ¡Si, amigos; Goku, el personaje en donde en el anime era un crío que se había criado solo en el bosque ahora va al jodido instituto con Stifler y el puto Zac efron!.
Ahora cambiamos de lugar y vemos la presencia de Piccolo que recuerda más una mezcla entre Spock y un vampiro que la de un namekiano.
Luego vemos que Piccolo lanza una bola de energía y se carga toda una aldea, pero descubrimos que hay supervivientes que escapan de las ruinas…en serio, vuelvo a repetir: Piccolo hace un devastador ataque especial y se carga la aldea destruyéndola e incendiándola y aún asi salen personas….¿¡qué clase de mierda de ataque es ese que te cargas una puta aldea pero quedan supervivientes!?
¿Y por qué lo hace Piccolo?¿para joder a la peña por dejarla sin hogar? ¿qué motivo tiene para hacer eso? ¿No sabe que se puede cargar la bola de dragón que busca?

A continuación en las ruinas viene la ayudante de Piccolo que en esta ocasión es Mai que se dispone a robarle la bola de dragón a una japonesa amenazándola con matarla.
Lo que acabo de contar sobre la japonesa es importante, pero eso lo veremos más adelante.

En la clase están hablando de un próximo eclipse y Goku cuenta que su abuelo le contó que hace 2000 años la Tierra fue casi destruida por namekianos, y los compañeros de clase de Goku se empiezan a despollar de él.
La verdad es que yo también me habría reído de él por contar semejante gilipollez de los namekianos. Que yo recuerde en el manga los namekianos eran gente pacífica excepto Piccolo, no entiendo a que viene lo del plural.
Después de clase vemos a Chi Chi en el mismo instituto que Goku, que tiene problemas para abrir su taquilla.
Acto seguido vemos como Goku utiliza su ki para abrir todas las taquillas y haciendo que Chi Chi se fije en él y le invite a su fiesta.
Ya sabeis chicos, si queréis ligar con nenas debéis hacer caso a vuestro abuelo y ponerte a usar tu ki para gilipolleces como abrir una taquilla o untar un sándwich (esta última, es opcional)

Avanzamos un poco el tiempo y vemos a Goku poniéndose gomina como un chuloputas y con intenciones de zumbarse a Chichi (típico de Goku, vamos).
Total, que Goku abandona al abuelo y se va a la fiesta de Chichi con la bola de dragón en el bolsillo.

Cuando llega a la fiesta, unos matones se lo impiden pero el chuloputas de Goku se pone a repartir leña entre la peña y se hace el chulito delante de Chichi.
Y a continuación esta le dice a Goku y cito textualmente:
“Eres diferente…y eso me gusta”
Por el amor de dios ¿Cuántas veces habré oído esta frase en las películas americanas y siempre he pensado que parece la entrada de un fotolog de una pija?


"Eres diferente y eso me gusta".


Mientras tanto el malvado Lord Piccolo se mete en casa de Goku y mata al abuelo, ya que el chuloputas de Goku se había llevado la bola de dragón.
En la fiesta, Goku está intimando con Chichi cuando de repente al tocar la bola de dragón tiene una visión premonitora de su abuelo muriéndose. ¿Desde cuando coño Goku es Raven?En serio, ¿a qué coño viene lo de que al tocar las bolas de dragón se tenga predicciones de cosas que no tienen nada que ver?
En fin, que Goku sale empalmado de la fiesta a toda hostia y se dirige hacia su casa que la encuentra derribada.
Entre los escombros vemos al abuelo de Goku moribundo y a Goku sujetandolo con tristeza, recordando apestosamente cuando matan al tío Ben en Spider-man.
Y entonces amigos, es cuando vemos la escena más rara que he visto en mi vida. A la mañana siguiente Goku entierra al abuelo en el bosque, y yo me pregunto: ¿no es un poco raro que un adolescente entierre el cadáver de su abuelo sin avisar a las autoridades ni a nadie,? Habría quedado bien si Goku fuera un niño inocente que vive en un bosque lejano pero se trata de un adolescente que va a un instituto…¡Por dios, parece el típico caso de parricidio por jugar al Final Fantasy VIII!
Goku se dirige a los escombros de lo que era su casa, encontrandose dentro de un baúl el traje de su difunto abuelo ,echandole una miradita como hacia Peter Parker en Spider-man ya que como ya tienen al Duende Verde pues el plagio no sería tan descarado...



"Un gran poder conlleva una gran responsabilidad,....lástima que los productores no pensaran en ello al realizar esta mierda"


Cuando de repente aparece Bulma liandose a tiros porque cree que Goku la había robado una bola de dragón de su corporación. Cuando Goku le explica que él no había sido porque la suya es de cuatro estrellas y no de cinco como la de Bulma, esta dice con tono preocupado la muy cachonda:
-¡Dios mio! Podría haberte matado.

¿Ahora te preocupas cacho zorra? Entras en una propiedad privada liandote a tiros con tu pistola como una jodida psicopata…¿y es ahora cuando te preocupas porque casi lo matas?¿Quién coño le dio la licencia de armas a esta tía? ¿La Sociedad Nacional del Rifle de Estados Unidos?

Bueno seguire con el análisis de esta obra maestra otro día pero de momento les dejó con una imágen de la zorra psicopata:


"TETAS: La única razón por la que Dragonball Evolution gusta tanto a padres como a niños"

“Podría hacer un chiste sobre el estreñimiento de Goku en la imagen pero yo soy más del humor inglés”


A partir de aquí saltamos en el tiempo en donde nuestros héroes se dirigen en busca del maestro Roshi. . Pero no lo encuentran en el registro así que casualmente suena el radar dragón cuando casualmente Goku siente la presencia de su abuelo y la zorra psicopata decide meterse otra vez en una morada ajena para robar un objeto.

Esto en el videojuego Pokémon queda aceptable pero en una película da la sensación que Bulma ha jugado demasiado al GTA.

El caso es que nuestros allanadores particulares se meten en la casa y el patoso de Goku tropieza con algo que hace que se caigan unas piedrecitas haciendo que Roshi se despierte….¡Ah!¿no os lo habia dicho? Curiosamente la casa que estaban allanando era la de Mutenroshi. Eso debe joder mazo, es como si te pones a robar en casa de los amigos de tus padres y estos te ven. Bueno seguire con el excremento…digo…argumento.

El caso es que Goku después de haberla liado parda se pone a pelear con Roshi y decide hacer un ataque de ki llamado “La sombra de la grulla” que curiosamente Roshi reconoce, y a continuación os pongo el dialogo:

-La sombra de la grulla…solo alguien la domina así, ¿Cómo está Gohan?

-¿Conocías a mi abuelo?

-¿Conocerle? Yo lo entrene.


Analicemos esta frase, se supone que el abuelo de Goku puede tener 60 años y el tio que interpreta a Roshi es un hombre con una edad de unos treinta y pocos.

La cuestión es ¿con qué edad Roshi entrenó al abuelo? No tiene lógica, es como si le hubiera entrenado un puto niño, en fin, esto es una evolución. Dejémoslo ahí.

Después viene esta escena:

Aquí el tío ha quedado como un gilipollas cabrón sin sentimientos, es como cuando vas a casa de tus amigos gritando ¡VAMOS A LIARLA PARDA! ¡AQUÍ O TODOS FOLLAMOS O LA PUTA AL RÍO! Y descubres que la abuela de tu amigo ha muerto ahogada. En fin, cosas que pasan.

Después Goku le menciona el tema de las bolas de dragón a Roshi y este empieza a bailar el chiki-chiki mientras recita un poema de una profecía.

Casualmente Roshi se da cuenta que el poema tiene sentido porque las bolas de dragón existe y va a haber un eclipse, tal y como había dicho la profecía.¿Qué casualidad no?¿Tanto tiempo delante suya y aparece un pavo que no conoce de nada diciéndole que un tío verde la va a liar parda con las bolas naranjas del todo a cien y ahora la profecia cobra sentido? Si amigos, todo comienza a tener sentido. Además no solo Roshi cree en la profecía sino que también cree que Goku es el elegido ¡Que sorpresa! ¡Goku es el elegido! ¡El protagonista principal del film es el elegido! ¡Que giro de guión más inesperado! Yo pensaba que el elegido era Gohan…ah no, que está muerto…como la puta abuela de mi amigo.

Cambiamos de escena y pasamos a una en donde sale Piccolo dando un devastador ataque que hace que se seque un lago para buscar una bola de dragón.

Y atención porque Piccolo nos aporta con sus grandes dotes narrativas diciendo esto:

“-Más fácil de buscar sin agua”.

Muchas gracias Mr Obviedad , no sabia que buscar una jodida bola pequeña en un jodido lago era más facil de buscar sin el jodido agua.



"Más fácil de cagar con papel"


Otra cosa mariposa, ¿por qué Mai, la esbirra de Piccolo, tiene un traje ceñido con un generoso escote? ¿Qué pasa?¿Piccolo es un cachondo mental y le gusta tener coreanas esbirras mostrando pechonalidad? Sólo Ben Ramsey conoce la respuesta.




"TETAS: La única razón por la que Dragonball Evolution gusta tanto a padres como a niños"


Saltamos a otra escena donde vemos como Roshi lleva a Bulma y a Goku a un sitio secreto de entrenamiento. Cuando llegan allí descubren que no es tan secreto porque hay

Mazo peña haciendo el mongol y luchando. Y curiosamente está ahí Chi Chi que al ver a Goku se emociona y le da el pésame por lo de su abuelo.

Y mi pregunta es ¿Cómo coño sabe que el abuelo de Goku ha muerto si lo enterró a la mañana siguiente de morir sin decírselo a nadie? Esto no tiene ningún jodido sentido. En fin, Bulma capta la señal de una bola y se van haciéndome cuestionar para que coño han metido esta escena que no ha aportado una mierda de argumento.

El caso es que los tres juntitos se unen en la búsqueda de las bolas y van en la moto de Bulma en una escena que da vergüenza verla, ya que se nota tanto el croma que hasta el programa de predicción del tiempo le da diez mil vueltas en realismo.

Y de repente caen en un agujero más grande que un chalet adosado y aún asi Bulma menciona:

“-¿Qué ha pasado? No he visto el agujero. “

¡¡¿Qué no has visto el agujero cacho zorra?!! ¿Casi los matas por ir como una atolondrada al volante y no has visto un agujero más grande que el tamaño de tu idiotez a plena luz del día? Por el amor de dios si ni siquiera el agujero estaba disimulado, al menos el Team Rocket lo rellenaban con ramas pero este saltaba a la vista que era un jodido socavón más grande que la boca del metro.

La situación es que nuestros protagonistas se quedan en el fondo del agujero y aparece Yamcha, (no quiero mencionar porque tiene la apariencia de un yakuza con unos tirabuzones rubios típicos de la reina de los mares), que les propone dar una escala a cambio de que le den una recompensa ya que él había preparado la trampa del agujero.

Lo que me hace pensar lo siguiente: ¿quién es más gilipollas?¿El gilipollas que hace una trampa que se ve a leguas que es una trampa o los gilipollas que aun así han caído en ella? Mi respuesta es que ambos pierden por gilipollas.

Total, que se hace de noche y estos todavía siguen en el agujero mientras Roshi cuenta historias hasta que el detector de bolas de dragón de Bulma pita ya que hay una bola de dragón bajo tierra, acto seguido Roshi salta el agujero y le pide a Yamcha materiales para encontrar la bola amenazándole haciendo que Yamcha se acojone como la reina de los mares que es.

Si analizamos el párrafo anterior os estaréis preguntando por qué coño ha sonado el radar dragón de noche en el agujero y no por la tarde…es más…yo añado por qué coño han estado toda la tarde en el agujero sin que Roshi hiciera algo por ayudarles ya que él podía saltar el agujero y después si lo ha hecho. En fin, solo Ben Ramsey y su puta madre lo saben.

OK, sube las demás cuando puedas, no hace falta que te apresures xD