Crítica Crepúsculo Primera Parte

Bueno, como primera entrada quería hablar sobre la Saga Crepúsculo. ¿Empezamos?.

Los protagonistas:

Este apartado es un poco escaso, ya que los actores se pasan toda la película con la misma cara. Cae un meteorito, cara de panoli, atacan a tu novio unos vampiros arrogantes, cara de panoli, ves un hombre lobo, cara de panoli. Si os fijáis detenidamente, os daréis cuenta de que lo más probable es que grabaran a los actores en una escena y luego los sobreexponen en los decorados, situaciones, etc que sean requeridas. A parte el talento interpretativo de los actores tampoco da mucho de sí, los gestos no aparecen cuando son requeridos, también ahorran en agua, porque parece ser que si la escena requiere lluvia, son los actores quienes se encargan de regar, por eso no os extreñéis si veis que te muerde un vampiro, te acaba de lanzar unos 10 metros contra una columna, casi destrozándola y no ves lágrimas, esque la protagonista es una humana de pelo en pecho.

Los escenarios:

Tranquilos, en este punto la película gana mucho. Tienen la casa de Bella, donde aparece su habitación, que bajo mi punto de vista, podría ser perfectamente la cueva de Batman, ya que tienen más o menos la misma intensidad lumínica. La casa de los Cullen por otra parte está mucho mejor diseñada, vamos por parece haber sido diseñada por Bill Gates, ya que decidieron ahorrar en materiales y dejar casi todas las paredes con cristaleras, y no cristaleras normales, grandecitas, que se note que son modernos. Tampoco encontrarás camas, ya que según Edward no duermen, pero aún así, ¿cuándo estás cansado y te apetece descansar, echarte un ratillo te encasquetas en esa mierda de silloncillo?, la verdad es tan pequeño que no creo que le quepa ni el pandero. Edward también alardea de tener una impresionante colección de música, mostrando unos 20 CDs de música, y eso que solo tiene unos cien años, seguro que no ha conocido el vinilo, esque es tan joven...
También tenemos el "hospital" y el colegio, que seguro son sacados de series americanas tan buenas como "Dawson Crece".

El argumento, ese gran desconocido:

Llegamos al punto álgido de la película, el argumento. Chica normal se va a un pueblo con su padre, no olvidemos sus padres están separados, es un pueblo muy entretenido y completo, tienen hasta cine y tiendas eh!. Va al colegio y se siente acalorada cada vez que ve a nuestros guapo y atractivo, por supuesto solo con maquillaje, Edward, y viceversa, se enamoran, hacen un rato el toli, Bella le dice que sabe lo que es, Edaward se pone a dar saltitos por los árboles, luego se van al monte para hacer un picnic. Más tarde Bella conoce a la familia de Edward, que son de lo más normales, vienen los malos, intentan comerse a Bella, la engañan para que valla a una trampa y tiene lugar una pelea de vampiros, "malos" vs "buenos vegetarianos-come cerdos y jabalíes", ganan los buenos porque son muchos, sí señores, casi acabada la película y por fin una pelea, pero no os entusisasméis, que solo dan saltitos, se pegan un par de tortas como mariconas locas y ya. Vamos un cacho de argumento que lo flipas, una patada guiratoria de Chuck Norris tiene más argumento que las dos películas juntas. Por supuesto no he puesto el argumento de la segunda parte, pero si realmente lo queréis no creo que me ocupe más de tres o cuatro líneas, es más simple aún que la primera. Además para que las adolescentes sobrehormonadas que vean la película puedan chorrear un rato deciden que a partir de ahora los vampiros no mueren a darles la luz del sol, si no que brillan como un travelo en plena Gran Vía un sábado por la noche, pero, ¿y quién no sabía eso?, solo es destrozar un mito, una leyenda, un tema tan interesante como el de los vampiros.

Los, ejem... "Efectos Especiales":

Si señores, sin duda la dirección no reparó en gastos. En la primera parte se gastaron un dineral para que el pueblo pareciera estar recién llovidito, va a ser que no... También hay momentos de plena acción, cuando a Bella casi le deja un fumao conduciendo una furgo como una loncha de queso, pero nuestro vampiresco héroe le rescata, agarra a Bella y el poder de la fuerza y de Yoda deja un bollo en la puerta de la furgo que ni los bollicaos, y encima el muy hijo de puta no tenía ni seguro. También tenemos una escena a lo más serie B, tipo:
- ¿Charlie, sabes conducir?.
- No.
- Pues toma el volante que yo disparo.
Donde hay, como ya he dicho, un especie de pelea entre chupaculos, perdón, borrad eso, chupacuellos, dan saltitos, se muerden, se dan tortas, se dan algún que otro besito, lo típico entre dos grandes seres míticos como pueden ser los vampiros, solo que aquí parece más una pelea entre cuarentonas por unas bragas en oferta. Me sorprende más un solo sable de luz de "Star Wars" que toda la película.

Conclusión:

Esta película está hecha para adolescentes sobrehormonadas, ya que es ñoña no, lo siguiente.
Además si a los actores les quitas el maquillaje encontrarás un ser parecido a Chewbacca, pero con las pelo y menos talento interpretativo, ya que por lo menos Chewbacca movía la boca para hablar.
No comprendo como tal bodrio, con tal bajo coste de producción, puede generar tanto dinero, además los vampiros parecen bakalas en plena reyerta por las pastis, ya que los bakalas sacan pecho y chocan el uno contra el otro por ver quién es el macho dominante, pues aquí lo mismo solo que en vez de eso intentan imitar a un gato tuberculoso, dándose bufidos los unos a los otros, además el gesto que hacen al "bufar" es el mismo que pone mi gata cuando está cagando en su cajita de arena y no quiere que me acerque...

Espero que os halla gustado y no olvidéis que escribiré todos los días. (^.^)

Otra parte de la que os quería hablar es que me he quedado sin photoshop y sin macromedia flash, asique en un tiempo la estética será bastante simple, espero que lo entendáis.